Cuando uno ve una comedia romantica, sabe que va a terminar con el final feliz, es increible como se arreglan las cosas tan rapido, como siempre los buenos terminas felices comiendo perdices, y los malos pagando su deuda, cuando en la vida real, no es asi, nos cuesta mucho ser felices, y terminar con el deseado “final feliz”; cuando uno ve su novela, lo ve de afuera, y sabe lo que va a pasar, sabe que despues las cosas se van a solucionar, pero es increible como decimos “sos idiota, sos enfermito?, no te das cuenta que te esta mintiendo, avivate boludo” “no vez que tenes la solucion ahí frente tuyo, que estas haciendo pelotudo!,estas complicando todo” cuando vez una novela, o una pelicula romantica, todo se soluciona, el que tiene que hablar habla, los secretos salen a la luz, descubren al malo de la novela/pelicula, digamos que hay tormenta, pero SIEMPRE sale el sol, ojala la vida real fuera asi...en cambio en la vida real, todo es tan complicado, cuando mas queremos arreglar algo, mas lo embarramos, cuando mas queremos aclarar, mas ocurecemos, porque somos todos unos pelotudos, que de un pequeño error, por idiotas, pasa a ser un grande error; a veces la solucion llega sola, en el momento menos pensado, solo hay que darle tiempo al tiempo...

Solo son sentimientos que no tienen un poque,sentimientos ilogicos que no logro entender, sentimientos que estan aca, en mi pecho, y que cada dia duelen mas, sentimientos que hacen que me obsesione tanto con el, sentimientos que hacen que niegue todo, sera porque no quiero volver a hacer la de antes, si, esa que cuando veia un zapato, que me gustaba MUCHO, me obsesionaba al tenerlo, no me olvidaba de ese zapato, yo no tenia plata, y mi mama no me lo queria comprar, se lo pedia todos los dias, hasta que lo conseguia, lo tenia, y despues veia otro, que me gustaba mas que el anterior, y digamos que el anterior ya nos aburrio, y cambiamos de zapatos... asi era con los hombres, me obsesionaba al tenerlos, porque sabia que no lo tenia, pero cuando lo tenia, ya no lo queria...y algo asi fue con el, nose si fue que pense que me iba a rogar, como me acostumbraron a hacerme, o algo asi, pero no lo hizo, le parecio bien, y se marcho...
Y hoy se lo agradezco, me hizo dar cuenta de muchas cosas...aunque debo aceptar, que hoy lo quiero mas que ayer...

Una vuelta, mi cuñado me dijo “las oportunidades son como el amanecer, si te quedaste dormido, y no lo viste, fuiste” lo cual yo le respondi “pero amanecer hay todos los dias”, pero en verdad, pensaba igual que el (solo queria hacerle la contra), sera, porque yo creo mucho en el destino, y si algo no paso, por algo fue, pero me insistieron y me insistieron... y le di para adelante, y si, sufri, pero aun asi, no me arrepiento, y aprendi, que uno hace su destino;

Mi vieja hoy me dijo “nunca aceptas los no” y es verdad, “no” es una palabra que no esta en mi diccionario, nunca acepto un no de respuesta, y cuando me responden asi, hago lo imposible, porque sea un si, y lo logro, y cuando no lo logro me pongo tan histerica, pero a decir verdad, no siempre se puede hacer lo que yo diga, no siempre puedo tener cada cosa que quiero no?, pero asi me criaron, asi fue en la escuela tambien, todas las reuniones eran en mi casa, taba metida en cada Bondi que se armaba, era la voz del salon, je, asi me decian... cuando nadie se animaba a hablar, ahí estaba yo, contando lo que paso, digamos que vivia en una caja de cristal, lo que queria, lo tenia, cueste lo que cueste, me enseñaron a luchar por lo que realmente quiero, y si, me volvi una obsesiva con las cosas, pero acaso esta mal eso?... siendo tan obsesiva es como logro ganar, y uno lo que quiere en la vida, es eso, o me equivoco?, obvio que no siempre con este mecanismo voy a triunfar, hay veces que este mecanismo falla, pero bueno, no se puede TODO en la vida... de todas maneras, no me puedo quejar de nada, tengo todo lo que quiero...(pero lo que mas quiero, es lo que no tengo... si gente...amor)

Si gente...soy una nena consentida, caprichosa, y me obsesiono fácilmente con las cosas... si yo quiero algo lo TENGO que tener, y lo tengo, no paro hasta lograr mi objetivo... hasta que lo conoci a el, lo tuve, y lo perdi... se sintio tan raro, fue una sensación que nunca senti, sentia un dolor en el pecho, que cada vez se hacia mas fuerte, como si lo necesitaba, como si me faltaba algo, como que yo no estaba completa... ahí aprendi que no se puede tener todo en la vida, que cuando jugas, no siempre ganas... sino que tambien...PERDES...pero yo aprendi a disfrutarme de mi misma, a veces gano... a veces pierdo... de eso se trata la vida no? La vida solo es un juego, solo tenes que controlar la jugada..

Kiero que sepas que ya hace dias que me rendi, pero si algun dia encuentras lo que estas buscando, estare ahí, esperando por ti, esto no quiere decir que no siga mi camino, si, lo voy a seguir, a ver que me depara el destino, y cuando vuelvas, si es que decides volver, tienes que saber que estare decidida a dejar todo por ti... POR AHORA SEREMOS AMIGOS...MAS QUE AMIGOS

(kien dijo amistad, dijo amor... ke kede claro (; )

Me vivian diciendo que le de tiempo al tiempo, que con el tiempo lo iba a olvidar, con el tiempo lo iba a dejar de querer, pero se equivocaron... porque cada minuto que pasa, mas lo quiero, cada minuto que pasa, mas lo extraño, y eso se que nunca va a cambiar, que tonto corazon el mio, que te sigue esperando, corazon iluso... que no cambia de parecer; dicen que nunca es tarde, pero se equivocaron, a veces si... pero no es tarde para hacer borron y cuenta nueva, dar vuelta la pagina, y empezar de nuevo... algo que estaba haciendo, hasta que volviste aparecer, y es como que todos mis intentos de dejarte atrás, se derrumban, y volvi a cero otra vez... con el tiempo entendi, que solo eres un cobarde sin sentimientos, que no piensa mas que en si mismo, pero a la misma vez, haces que te quiera mas, y se que ver una foto tuya, y repetirme una y otra vez que te odio, no va a servir de nada, porque ni yo me lo creo...

Y ahora me puse a escribir, en la compu, como siempre, hoy fue un dia muy frio, pero aca ando, con la estufita al lado, nose que voy a escribir, supongo que voy a dejarme llevar, a ver que sale no?... mientras escribia esto, observaba que facil que es escribir por computadora, si me equivoco, lo borro, con un clic... si la vida fuera asi, seria todo mas facil no?, si pudieramos borrar lo que hicimos mal, con solo un clic, seriamos todos felices... pero tambien, no aprenderiamos, creo... que se yo... creo que sino nos equivocamos, como nos equivocamos, no aprenderiamos nada, tendriamos todo servido como lei una vez en un libro, seria que aparte de darnos la naranja sin cascara, y cortada en partes pequeñas, seria darnos la naranja masticada... la verdad es que Un descuido, un error, un desliz y todo cambia, ya no podes hacer borrón y cuenta nueva, aunque nos gustaria, pero vamos aprendiendo, si errores que muchas veces nos marcan, lastiman, pero son errores al fin, y aprendemos, hay veces, que solo un detalle, una palabra no dicha, un gesto mal echo, desata la tormenta, y se hace ese error, que queremos desacer, para que no se halla armado, lo que se armo, cuantas veces paso no?, que por una minima estupidez, se arma flor de Bondi, del cual, despues nos arrepentimos, y pensamos una y otra vez,” sino hubiera dicho esa pabada, que distintas hubieran sido las cosas”... Pero bueno, ya esta, sirve de algo seguir haciendonos la cabeza?, NO, no sirve de nada, pero nos enseña, que un pequeño error, se puede transformar en un gran error, pero descuidos tenemos todos no?, nadia es perfecto, equivocarse es humano, y aunque yo sepa si cambio ese error pequeño que tuve, (nose, una palabra incorrespondida, un gesto mal echo, cosas pequeñas...verdad?)no puedo rebobinar la pelicula, poner play, y hacer la escena de nuevo; pero bueno, esto nos enseña tambien, que no podemos controlar todo (por mucho que quisieramos)

no entienden verdad?, no entienden que pasa y pasa el tiempo, y mas lo quiero, que el se quedo en mi, como un recuerdo que no podre olvidar jamas, estoy cansada de cosas que me hacen mal; la verdad es que te quiero tanto pero no es suficiente sentirlo... pero que hago con esto que siento?, ¿guardármelo adentro? ¿esa es la solucion?
ojala algun dia logre dejarte en el olvido, porque realmente lo necesito...

que loco no?... siento todos tan diferentes, terminamos actuando de la misma manera, todo vamos a lo seguro, elegimos el camino facil, pero luego, descubrimos que ese camino no nos hizo feliz, fue facil sin problemas, pero ahí, no estaba la felicidad que tanto buscabas; Por eso yo ya no le tengo miedo al desafio, prefiero arriesgarme, ir a lo INSEGURO, se que voy a sufrir, que me voy a chocar mil veces contra la pared, pero de eso se trata la vida no?, dicen que la vida te enseña a los golpes, tarde o temprano, vas a sufrir, pero se que voy a aprender; que lastima que esto no lo aprendi antes, que eleji el camino seguro, pero sin ninguna enseñanza... o si...esto fue lo que aprendi... a jugarmela...

recuentemente cuando alguien te dice su opinión, y tu opinas totalmente de distinta manera, se enoja, te discute, y dice que esta mal.. que sos una cabeza de candado... y no es asi, cada uno tiene su mirada, su prejuicio, su forma de ver las cosas, vos no me podes venir a decir a mi, que las cosas son asi y tengo que pensar asa... porque asi no es mi vida... a mi me gusta pintar mi vida a mi manera, y no me pienso callar, jamas, yo digo mi parecer, si al otro le parece mal, eso ya es cosa del otro no mio, como yo respeto la opinión del otro, el otro debe respetar la mia, nadie puede venir a decirme a mi, como pensar, como actuar, como ser, porque yo no quiero, ni voy a parecerme a NADIE, quiero ser yo misma.. nadie mas...Y LO SOY (;

porque hoy me canse... me canse de esas lagrimas que no cesan, me canse de revolver el pasado, nose que esperaba encontrar, me encanse de estar mal por el, me canse de esperar, me canse de toda esta mierda, no te digo que quiero olvidarte, pero si dejarte atrás, para poder seguir adelante sin nada que me duela, para poder soltar el pasado de una puta vez, pero es como la frase que siempre digo “yo trato y trato de soltar el pasado, pero parece que el pasado no me quiere soltar ami” Pero la verdad, no podemos vivir asi, tenemos que cerrar la puerta de pasado, para habrir la del futuro, yo se que el pasado me puede doler un monton, , yo se que el pasado me lastimo, pero tambien se que me enseño, de alguna manera aprendi, y si, otra frase que siempre dije “la vida nos enseña a los golpes, y aunque no nos guste, somos lo que en esta vida aprendemos”. Y si, me equivoque, aprendi, y segui... contra viento y marea, quizas nunca hallas sentido lo que yo senti, pero ya nada importa, porque llego la hora de juntar las piezas de mi roto corazon, y decirle que solo fue un juego, pero ya no mas llantos que no cesan, nunca mas la falsa esperanza que sueñes mis sueños, que sientas lo que yo, por mucho que duela, acepte que la mejor decisión fue decirte adios, y si tanto te importaba ¿Dónde estabas cuando necesitaba que te la juegues por mi? ¿Por qué no me frenaste? ¿Por qué hiciste de cuenta como sino paso nada, y seguiste como si nada?, sabes porque? Porque NUNCA te importe, y hoy lo pude entender, y si soy yo la culpable, pido perdon por intentar hacer borron y cuenta nueva, y volver a empezar, se que algun dia voy a encontrar lo que estoy buscando, no es muy difícil, busco a ESA persona que cure las malas pasadas que me va dando la vida poco a poco, esa persona que no sea un cobarde y que realmente tenga sentimientos, solo es cuestion de darle tiempo al tiempo, me falta mucho que vivir, fueron dos semanas de espera, olvidemos estas dos semanas, volvamos a atrás nuevamente, y sigamos este nuevo camino que de alguna manera me va a llevar a un lugar mejor, de todas maneras, ya no hay reconquista, no pierdas tu tiempo, conmigo ya se te fue el avion... y hoy puedo decirte... buena suerte y hasta luego (:

todo vuelve en la vida, y como vuelve!!! dijo una vez mi abuela... yo no pienso vengarme de esas personas forras que se cruzan en mi camino, se lo dejo a la vida :D.... la verdad que el mundo esta lleno de gente tan mierda que te quieren arruinar la felicidad que tenes, porque cuando todo parece andar bien, llega alguien que te caga todo, porque al fin y al cabo SIEMPRE me cruzo con las personas mas FORRAS...de todas maneras, todo lo que sube tiene que caer no¿ (; por suerte hoy estoy mas que bien, y que esas personas me chupen la cajeta, y que se kaguen viendome tan bieen, xq esta felicidad que tengo encima, nadie me la va a poder kitar (; ni esas mierditas que andan x ai, pendiente de mi =D...cuando lo van a entender? CADA LOCO CON SU TEMA, no pueden estar todo el tiempo metiendose en la vida de los demas... hay que comprarse una vida che (; porque asi no llegan a ningun lado...

No voy a decir que no quiero saber más de vos, porque estaria mintiendo, porque sabemos muy bien que estoy pendiende de lo que haces, aunque no te des cuenta, la verdad que no espero seguir detrás de vos toda una vida, pero no logro olvidarte, hay dias que ni siquiera pienso en vos, pero al otro te pienso todo lo que no te pense el dia anterior, odio que me hagas ilusionar, pareciera que lo haces apropósito, porque cuando estoy ahí de olvidarte, o de superarte, llegas, asi como si nada, con esa personalidad que me enamora, pero debo aceptar que no eres lo que esperaba, tal vez es porque fui ilusa, y crei esa promesa, la que decia que jamas me ibas a lastimar, recuerdo muy bien ese dia que te bese por ultima vez, me gustiaria volver a ese dia, y cambiar ese pequeño error de no decirte nada cuando decidiste marcharte, pero aun sabiendo que cambiando mi cobardia las cosas serian distintas, no puedo poner pausa, rebobinar la pelicula, y poner play en ese momento, ojala pudiera...

[quiero que sepas que sí fue querer, que te quise como quizás no vuelva a querer en un buen tiempo, pero que como buena historia, tuvo que llegar a su final. Quiero que entiendas que aún te necesito, pero que voy a pasar la hoja, que intentaré pisar el pasado]
Kiero que sepas que no era capricho ni obsesion, esta vez fue querer...

---Vivimos la vida esperando que algo pase, y lo unico que pasa es la vida---

No es un secreto que soy caprichosa, sabes que no paro hasta conseguir lo que quiero, pero no te confundas, esto no es un capricho comun ni un trofeo, se trata de lo que siento y de lo que realmente quiero. Porque apenas puedo mantener la cordura cada vez que tus ojos me miran y la debilidad es una tentacion cuando apenas me hablas. Pero el orgullo y la verguenza siguen latentes y no soy capaz de ser completamente transparente. Y aunque se que sos uno más del montón, no quiero y no pienso rendirme ahora...

Quisiéra poder dejàrte, decir que no, decir que esto se acabó. NO PUEDO. Y a veces tè entierro, pero mè hablas y Olvido todas las veces que te he odiado, que he maldecido tù nombre y que he llorado por tí. Desaparecen todas esas lágrimas que te habían enterrado. Tán pronto me hablas todo ese dolor se desvanece .

Son solo confusiones, obsesiones mias, solo son ilusiones, son cosas que quiero, deseo con todo mi ser que pasen, y cuando las tengo, las evito... si, algo muy raro, pero que me pasa frecuentemente, no me entiendo, tampoco entiendo a esa persona que causa esas sensaciones en mi, el me hace feliz, y triste, el hace que mi mundo sea rosa, pero a la vez gris; sos mi delirio, el que me hace flashear, el que cambia mi vida por completo, pero quiero sacarte de una fucking vez, de aca, de mi mente, y de mi corazon... pero como dicen, el mayor error de los humanos, es querer quitarse algo de la mente, que no sale de corazon

Porque últimamente ando MUY histerica ( si gente, mas de lo normal) porque me llegan TODAS las peliculas que miro, y se me caen como 20 lagrimas por ojo, y digo, noo!, no la puede dejar!!!!!, y lo miro a mi perrito hermoso, y le digo, vos no te das cuenta?, todos los hombres son iguales, LA DEJO! Y el me mira, y mueve la cabeza, y se sube a la cama conmigo, porque estoy harta de gente FALSA, harta de una vida de desamores, harta de te quiero vacios, de dias nublados, y atardeceres lluviosos, harta de esos infelices que no tienen vida, y por eso se meten en la mia, harta de amores pasajeros, o besos baratos, harta de llantos que no cesan, harta de que me vivan mintiendo! Porque estamos todos locos últimamente, nose, necesito un respiro, necesito despejarme, necesito gritarle a los 4 vientos, lo mucho que te quiero, necesito desahogarme por completo, necesito volver a besarte, solo pienso en vos sabes?, tendre que resignarme, o a caso tratar de olvidarte?, nose!, tengo tantas preguntas, y ninguna respuesta, es que es tal cual lo dicen “ la vida es una gran pregunta, sin respuesta” no puede ser tan cierto, pero aunque trate una y otra vez de olvidarte, no lo logro, porque sos vos el que me hace flashear, y decir todas esas estupideces, el que me hacia ver el mundo de otra menera, sos vos el que me transportaba a un mundo de fantasias; la verdad que iltimamente no quiero hablar con nadie, que cuando hablan por msn, solo aprieto escape, excepto, si es EL (aunque el bien forro nunca me habla), o cualquiera que sea MUY cercano a el...Solo quiero seguir mi camino, sin depender de el, y de esas sensaciones que obviamente, el provoca en mi. y dejarme llevar…

"prometo llamar amor mio al primero que no me haga daño” la gente me dice que deje de pensar en ti, pero no lo logro, juro que hay dias que me siento tan bien alejada de vos,( o asi creo sentirme), y otros que no aguanto mas, que quiero llorar, gritar, tirar todo a la mierda, pero porque carajo tuviste que irte?, y dejarme asi!, si vos sabias todo, es increible como te dio igual lo que sentia por vos, la verdad que la gente tenia razon NO TENES SENTIMIENTOS, Y a eso yo no pued cambiarlo, lastima... ademas como dice arjona “quien soy yo para cambiarte” NO? Me enredaste entre tus promesas, me prometiste algo que no lo cumpliste, hiciste todo lo contrario...Lo peor es que como dije al principio, hay dias que te recuerdo y no puedo evitar llorar, y al otro te odio con todo mi corazon, pero se que al siguiente dia te voy a querer mas que al anterior y asi sucesivamente, no lo entiendo, y se que cualquiera que este leyendo, tampoco lo haria, es tan raro, no logro entender mis sentimientos, porque se que te quiero, pero me estas lastimando de tal manera, que me obligas a odiarte, aunque siendo sincera, hagas lo que hagas, nunca podre odiarte, me puedo enojar mil veces con vos, pero enseguida se me va, es como si tuvieras un echizo, y cuando me enojo, cuentas hastas 3, y ya estoy ahí, pidiendote perdon como una tonta.no sabes lo que te extraño Y las ganas que tengo de volver a llamarte mandarte un mensaje, algo, pero no lo hago, aguanto a esa estupida tentancion, porque aunque este ahí de hacerlo, este ahí de llamarte, suspiro, cierro el telefono, lo guardo, y digo “ basta nany te vas a lastimar sola” pero se que no voy a aguantar por mucho...ya no puedo esperar ni un minuto mas, necesito estar contigo, contarte lo q he vividoDios q sepas cuanto te extraño los minutos se hacen años cuando juntos no estamos necesito estar contigo ahora....

Y hoy me pongo a pensar, el tiempo que perdi esperandote, y ahora se que fue en vano; Tanto tiempo que desperdicie, ¿para que?, para nada!, xq la verdad que todo NUNCA fue suficiente para ti, ya no trates de arreglar nada, xq NADA tiene arreglo, de todas maneras, ya junte las piezas de este roto corazon, y empece de cero...SI pude empezar de nuevo, SI ME CAIGO ME LEVANTO, EL PESO DE ESTA VIDA AWANTO...nada logra ya derrumbarme, pues, mira kien esta solo ahora...

(la vida tiene mil vueltas, yo te lo adverti)

ahora puedo decir, good by my lover...

una vez, mi mejor amigo me dijo "me canse de ser como soy, voy a empezar a ser otro", lo cual, yo le respondi "ojo con eso, porque tarde o temprano vas a volver a ser vos", es asi, yo pued ocultar esta perra que hay en mi, por un tiempo, pero te aseguro que va a salir, asi que sirve de algo, ocultar como sos, engañarte a vos y a los demas, si sos una villera, no aparentes ser una cheta para que te acepten, porque no sirve nada, te lo aseguro, no te engañes a vos mismo, no te encierres en tu propia mentira, porque las mentiras tienen patas cortas, los demas te tienen que aceptar como sos, pero en principal, vos lo tenes que aceptar, no tenes opcion, o si la tenes, creerte tu propia mentira

[porque esta perra que hay en mi yo la puedo ocultar por un tiempo, PERO TE ASEGURO QUE VA A SALIR]

miro a mi alrededor, y todo parece tan normal, las cosas poco a poco se estan poniendo en su lugar, a veces me gustaria estar cn vos, aveces te necesito tanto que me conecto solo para hablar con vos, y no me estoy haciendo mal sabes?, porque de vez en cuando, necesito una charla con vos, me hace bien eso, pero tambien se que no me tengo que aprovechar, pero no te preocupes, porque aprendi a caminar sola en la calle,y ya no me duele nada de lo que antes me dolia, al fin y al cabo, me di cuenta que no es tan malo pasar la pagina y no tenerte a mi lado, yo trate, pero cuando algo se rompe, ya no se puede hacer nada, se rompe, no tiene arreglo. es como cuando tenes un vidrio en la mano, se te cae, y se te rompe en 6 pedazos, ya esta, se rompio, aunque juntes los pedazos, no se puede hacer nada, no trates de arreglarlo, porque es inutil...

[no se puede vivir del amor, es tan facil perder la razon]

sueños

¿que es lo bueno de los sueño? que son sueños, o no?... pero ¿que son los sueños? creo yo que soñar nos hace bien, es la parte donde nos tomamos un descanso y nuestra mente vuela en la imaginacion, viajamos a un mundo de fantasias, donde todo es como nos gustaria que sea, y sin darnos cuenta (la mayoria de las veces) lo vamos cumpliendo poco a poco, y si, si los sueños estan para cumplirse ;)... pero nada es facil, tambien pasa que ese sueño no se puede cumplir, entonces queda pendiente, pero sabemos, que algun dia con el viaje de esta vida, ese sueño que quedo pendiente, se puede cumplir

es cuestion de darle tiempo al tiempo, nda es imposible... solo... no te rindas (:

debo aceptar que me esta gustando esto de engañarme a mi misma, por lo menos asi no me siento tan mal, x suerte no volvi a estar mal por vos, ya nada es como antes.. ya no salgo a buscarte, xq se que no podre encontrarte; Ya pase el juego del error, no estaria hablando como tonta, si pensara como antes, en esta historia ya no existe un tu & yo aunque debo aceptar, que todavia sigues siendo el protagonista de mis sueños, de mis fantasias. Al cerrar los ojos entro en un mundo donde solo estamos nosotros, te siento ahi, presente, pero al abrirlos, me olvido de esas fantasias, respiro ondo, y sonrio...y ya no me duele, xq pude darme cuenta que me estoy aferrando a una historia que acabo hace mucho, que quedo en el pasado, por eso, ahora miro el presente, el hoy. me canse de revolver el pasado, que estaba buscando?, que esperaba encontrar?aunque debo aceptar tambien, que hay algunos dias que me agarra el bajon, sera porque yo trato y trato de soltar el pasado, pero parece, que el pasado no me quiere soltar a mi